quinta-feira, 29 de abril de 2010

Doses!

Não ultrapassar o limite, 3 comprimidos ao dia, em caso de intoxicação induzir o vomito!
Que cruel, vou me drogar de algodao doce!


(???????????????????)

Ayla: Sobrevivendo na rotina

_ ASH AH AH MEU CABELO, MONICA DESLIGA O SECADOR, AI MEU CABELO!
_ PARA DE SE MEXER VAI ARRANCAR, PARA AYLA!
_ Doi, demais DOI, para! O telefone ta tocando vai atender....

_ Alô...
_ Oi, Monica, chama a Ayla ai.
_ Ela não pode atender! Ta tirando o cabelo do secador, liga daqui 10 minutos..


_ Monica retardada, passa o telefone aqui, é sem frio energumena! Alo, alo fala Lucio, fala!
_ Não perca a hora caralho, o cara é 10 vezes mais rico que minha mulher...
_ Meu cabelo prendeu aqui cacete, você já ta na portaria?
_ Tô, e o cara deve estar com o pau na mão na casa dele, anda logo!
_ Tá , tá, tchau....MONICA ME AJUDA, PASSA A TESOURA.



Ayla desceu as presas, pegou a bolsa, se perfumou mais um pouco, chamou o elevador, mas ele demorou demais, preferiu usar a escada......
Rapidamente já fez sinal para o porteiro, avistando o carro de Lucio, foi bufando até ele...

_ Tó, leva esse celular, vou te ligar nele quando acabar. É casado, a mulher dele tá fora da cidade com umas amigas, seja rapida discreta, tem vizinhos lá, e vista esse casaco, todo mundo vai suspeitar que você é puta.
_ Caralho, se é tão arriscado na casa dele, porque não foi num motel, eu agora tô sob pressão!
_ Ele tem 66 anos, teve um infarto a pouco tempo, a fantasia dele é comer vc na cama dele oras, para de questionar.
_ Vamo vamo!

800 reais em dinheiro

Parecia 800 reais de bebado Luiz! Sério, todo mundo riu da minha cara, entreguei enrolado no elastico lá.
Esse telefone que você me deu não tá bom não! Sério, tentei falar com você direto da casa do louco da faca, mas não consegui.
Eu? Claro que não bebi, eu queria, mas eu tava nervosa demais, aquela sua ex mulher é uma piranha, mais interesseira que você.
Tô com o dedo do pé quebrado, nem vira eu ir ai, vem me buscar....

_______________________________________________

_ Ela fez como tinhamos combinado! O acordo era a gente sair de boa, sem problemas, e você ia devolver meu carro.
_ Calma Luiz, tenha calma, você nem se sentou, tome alguma coisa...
_ Você não tá entendendo Bolota! Tô falando sério, preciso pegar a Veronica, me devolve o carro, o dinheiro já está ai, o resto te entrego na semana que vem.
_ Luiz, leva a porra desse carro, mas encha o tanque, ele não vai chegar até o lugar que você quer ir nem fudendo. O prazo do restante acaba daqui 2 dias as 16 horas.
_ Ta, ta certo, to naquele celular que te dei o numero, estarei em contato, trago o que falta o mais rápido possivel.
_ Esse telefone que você me deu funciona quando quer, ja tentei te ligar por ele...
_ 800 mais 5000 daquilo que você devia ao Frank, o unico japones com nome americano, no meio do nordeste brasileiro.
_ Seremos mortos por um Jamaicano Luiz, arranja a grana, senão serei obrigado, a comer a sua namorada.
_ Seja meu convidado, Veronica adora uma zoofilia.


_____________________________________________________

5000 reais Nika, você terá que vender seu corpo novamente caso a gente não......para de me interromper, to chegando ai já...Para de falar rapido to no meio da estrada não to entendendo nada! O que? Madeira? Mamadeira? Lancheira? Porra o que você ta faland...Ah sim, você ligou a mangueira...O QUE? VOCÊ LIGOU A MANGUEIRA?


_______________________________________________________

_ Explodiu tudo, tudo tudo, não sobrou uma nota sequer!
_ Mas o deposito explodiu antes ou depois da moça entrar?
_ Depois, uma meia hora depois.
_ Então o dinheiro não existe.
_ Renato, era apenas 800 reais! O negócio é que Frank o japa ta todo fodido, hospitalizado, e com certeza preso....
_ Você tá muito informado, o Luiz deve estar saltitando de alegria, perdeu 800 mas não perdeu 5 mil.....


_______________________________________________________

1 dia antes...

_ Agradeça a Deus por me dever pouco.
_ Você poderia por gentiliza, pedir pra esses seus capangas orientais, serio, to ficando nervosa com essas armas na minha cabeça.
_ 800 reais, isso não é nada, não é nada pra mim, não é nada para o Luiz, não é nada pra ninguém, mas preciso ter confiança em vocês.
_ Nossa, foi lindo isso, mas to nervosa, eu to com o pé quebrado, não vou a lugar nenhum, manda eles tirarem essas armas da minha cabeça....
_ Alias, onde você quebrou o pé?
_ Ah é uma longa história, tó, ta aqui os 800 reais, ta meio suado porque tive que guardar no sutian.
_ Tenham em mente que ainda falta os 5 mil, eu poderia estar cobrando os 200 mil de prejuizo, meu carro foi gravemente danificado....Mas como Luiz me recompensou bem, poupo a vida de vocês por 5 mil e 800. Sinta minha generosidade.
_ To super emociada, o seu dente de ouro vale mais que minha casa, esse seu capricho dos 5 mil me espanta. Deve ser algo cabalistico pra você, orientais são superiores.


___________________________________________________________

4 dias antes, em outra cidade em algum horario da madrugada...

" E os próximos dias serão dias gelados, graças a uma frente fria que vem do...."

_ Desliga essa puta, ta me dando nos nervos!
_ Passa o cigarro, e abre um tiquinho a janela....Olha lá, repara, da uma olhada aqui...
_ Nossa, pode crer são eles!
_ Atira daqui, tá mo friaca mano!
_ Veronica, que horrível atirar nas pessoas pelas costas!
_ Não seja por isso......EI VOCÊS! PODERIAM ME DAR UMA INFORMAÇÃO?

20 minutos depois....


_ AHAHAHAHA OLHA SÓ, ELE USAVA SUNGA!
_ Para de zuar com o cadaver mano, que filha da puta você.
_ Eu achei que japones tinha pinto pequeno......
_ Volta pra cá.! O que você vai fazer no banco de trás, Veronica sério, volta aqui!
_ Vou fazer boquete no falecido!
_ Ai que nojo, vou te jogar do carro!
_ Dirija porra, e assista pelo retrovisor!
_ AHHHH MEU DEUS QUE NOJO, ACHO Q VOU VOMITAR!....
_ Alô! Oi Pedro! Sim,sou eu, ta tudo bem! O cara? Ah, ja ta feito, to em cima dele! ahahah aham aham, pera fala com o Luiz...
_ Alô, fala rapido que to dirigindo, e a ligaçao tá pessima! Os outros? Enfiamos num carro, e empurramos.....Mas como assim? Que carro de estimação, que porra você tá falando?

____________________________________________________________________








________________________________________________________________

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Gato vivendo a vida adoidado

Eles já estão entre nós

Pra quem duvidava da existencia dos mutantes tipo da novela da Record ( novos capitulos na record, aguardem ansiosamente) essa noticia será um tapa na cara!

Menina surpreende médicos ao sobreviver a ataque de água-viva letal

"Esses animais matam humanos mais rápido do que qualquer outro animal venenoso", disse o pesquisador e zoologista da Universidade de James Cook, em Queenland, Jamie Seymour. "Apenas três minutos são suficientes para ser fatal."

Quando os tentáculos da água-viva prenderam sua perna, Rachel sentiu falta de ar e perdeu a visão. O irmão a trouxe para a beira do rio e a criança ficou inconsciente por 30 minutos.

FONTE: http://noticias.br.msn.com/mundo/artigo-bbc.aspx?cp-documentid=24059281

Já estão entre nós

Gatinhos pequenos

Meu gatinho Rhamella não para de miar desde as 10 da noite de ontem, eu não vejo a hora que ele caia e morra de exaustão!

domingo, 25 de abril de 2010

XXX orcist (Horror porn salvando gerações)

Se você gosta de filmes pornos assim como eu, curte um hardcore, e ainda de quebra é um apreciador do genero terror! Não pode deixar de conferir o filme que postarei abaixo.
Sim sim, sou tão legal! Vocês nem precisam baixar, da um play ai, abaixa o som, espera todo mundo dormir, e se delicie com uma masterpiece do porno!





Nota 100000000000

Vizinhos

*****************AVISO**************************
ESTOU ENFURECIDA, ENTÃO ESSE TEXTO NÃO ESTÁ BEM ESCRITO, ERROS DE PORTUGUES GRAVISSIMOS, FALTA DE ACENTUAÇÃO, VIRGULAS MAL COLOCADAS, ENTÃO ENFIEM A GRAMATICA NO CU DE VCS. ESTOU MENSTRUADA



Tem uns filhas da puta queimando gatos, deve ser algum dos meus vizinhos pobres!
Espero com toda o coração que algum deles engasgue e morra com a picanha! E que outro entre em coma alcoolico!
Eles não tem gosto musical, e nem tem uma casa pra fazer churrasco! Tenho certeza que fizeram a churrasqueira com tijolo, e estao assando a carne na própria sala, já que nem quintal esses bostas tem.
Eu arrumo meu quarto, tomo banho, menstruo, e tenho que aturar a queimação de gordura, e a falação dos primatas daquela casa.
Se eu fecho a janela o cheiro diminui mas morro de calor, se abro, me refresco mas sinto ansia de vomito!
Se eu pudesse, eu entrava na casa deles, amarraria todos eles, e fariam assistir enquanto eu queimo seus filhos pequenos na propria grelha deles.
Vou me deleitar nos meios dos pedidos de misericordia daqueles muleques capetas do caralho, e depois que estivessem mal passados, porque detesto carne bem passada, eu cortaria os pivetes do caralho, e serviriam para todos os meus vizinhos amordaçados.
" Comam tá cheia de sangue".
Vizinhos malditos

sábado, 24 de abril de 2010

E o sucesso absoluto de uma mente criativa

Primeiro participante


Meu voto vai para a Lilian!
Eh simples, eu simplesmente não concordo com certas atitudes dela na casa!
Um exemplo perfeito...bem, ela fica estralando os dedos de noite, e não consigo dormir. E quando mudo de quarto, ela faz questão de acordar e cagar de madrugada.
Sobe aquele cheiro, e embrulha meu estomago.
Eu não tenho absolutamente nada contra Lillian, isso aqui é um jogo, é hipocrisia falar que esta aqui por diversão. Lillian é uma ameaça pra mim, não só pra mim, como pra todos da casa.
Quando falo de ameaça não é simplesmente pelo prémio de 1 milhão, é também pela nossa saúde. Ela faz xixi na piscina.
TOda vez que vamos mergulhar, quando paramos pra conversar e ela chega na roda, sentimos aquela coisa quente, e a água amarelando!
Eu sou desencanada, me dou super bem com todos da casa. Levei numa boa o fato de Lillian me indicar ao paredão, e no mesmo dia, flagrei a danadinha cutucando o nariz, e jogando o ranho no arroz como se fosse Sazon.
Olha Bial, eu sou uma pessoa sincera, super sincera! Lillian tem manias absurdas, toda vez ela se corta, e fica sussurando palavras estranhas.
Acordei pra beber água de madrugada, e encontrei Lillian agachada atrás do sofá com uma faca na mão, e uma vela acessa na vagina! Não sei se as cameras pegaram.
To ficando com medo, todos da casa estão. Por isso meu voto é pra Lillian....




Segundo participante.


Ah Bial, que situação dificil heeeim! Ah, sei lá!
Acho todos da casa tão fofuxos, então acho sempre dificil votar em alguém, são pessoiinhas tão especiais.
Pois bem...vou votar na Lillian! Mas não tenho motivos pessoais pra isso, só que da casa ela é a pessoa que eu menos falo. Esse é o unico motivo.
Não quero que vocês entendam mal meu voto. Não é porque Lillian pegou o proprio cocô com a mão e jogou pra fora do estudio que isso faz dela uma pessoa ruim.
Meu voto vai pra ela, pq eu to menos falandinho com ela, beijo Bial!


Terceiro Participante


Oi Bial, vou votar nessa pessoa por vários motivos.
É falsa, mentirosa, arrogante, preconceituosa, preguiçosa, suja.
Eu tive a certeza do meu voto, assim que vi a Lillian reusando calcinha suja.
Ela apenas virou ao contrário e vestiu mesmo assim. Depois de mergulhar, Lillian anda ate os dormitorio molhada, e com pé preto, alem de sujar a roupa de cama, fica cheio de pegadas aqui na casa.


Quarto participante.

Depois que ela amarrou nos 4 dentro do quarto do lider, e tentou enfiar amendoins em nossos narizes. Não consigo dormir em paz!
A sorte foi que a produção impediu essa desgraça.
Lillian pinga cera de vela no corpo das pessoas durante a noie,
e brinca com copos chamando espiritos malignos.


Quinto participante.


Voto na Lillian! A próxima vez que ela tentar fazer fio terra em mim, prometo que meto um soco na cara dela.
Eu não ligo de receber uns toques naquela área de vez em quando. Mas a Lillian praticamente tentou me estuprar.
Pedi pra ela parar, implorei, disse que estava fazendo cocegas, bem naquele dia a comida não tinha caido bem....caguei nas calças, e Lillian passou a merda no rosto!
Meu voto vai pra ela...


CONTINUA

Ditado da madrugada!

" If you ain't get no money, take your broke ass home"

Sério, lição de vida

Vagabunda esperando nenem

Ela deu pra mim, enquanto a irmã dela assistia Disney Channel!
Perdeu totalmente a moral, talvez sua imagem de sensata seria melhor caso durasse mais. Mas agora, tudo está meio que na merda.
Mó safada, tudo o que ela gosta é de sentar numa piro..., falo sem receio.
Ela pedia pra que eu a chamasse de vagabunda todo o tempo, quando eu me empolgava, e a chamava de vadia...ela ficava irritada, e dizia que eu comecei a partir pro desrespeito.
" Sua vadia, me fala do que você gosta?".
Agora já era..vagabunda esperando nenem, e nem é meu.

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Come esse pão!



COME ESSE PÃO!

Bom e velho Hermes e Renato

Falam bem, falam mal! Mas na verdade Hermes e Renato é a coisa mais genial que existe atualmente na televisão brasileira!
Exageros a parte, Hermes e Renato não tenta ser um humor inteligente, criticar algo incrível, e dar um tapa na cara da sociedade, eles so querem falar uma par de groselha, e ganhar dinheiro da forma mais inutil do mundo....fazendo bosta!
A vida é feita de merda! Por iss Hermes e Renato supre minhas necessidades de rir!
Obrigada por existir, humor inteligente de cu é rola! Quero mais é falar asneira até meu cu fazer bico!



OLD BUT GOLD, melhor que isso só o BOLOVO!

Hype pra caralho!




Um bichinho de matar com pedra SINGELINHO DE PEGAR COM O DEDINHO!

Nada como curtir uma banda com uma pegada eletro, indie rock, e um tiquinho de Carimbó!
Oi modernos!

Postagem 666

Tenham medo, depois de ontem eu ter quase falecido, graças as pragas pagãs de 400 twitteiros enfurecidos com a verdade, eu reapareço e mais PODEROSA!
Hoje é a postagem de numero 666, eu sabia que esse dia ia chegar! Satan ri nesse momento, regojiza o orgasmo eterno!
Quem diria que eu chegaria a tanto!
Estou de tpm, estou mal, enjoada, peitos inxados, parece que estou grávida........mas não estou...eu acho, tenho quase absoluta certeza que é Tpm mesmo!
Minha menstruaçao é um reloginho, não posso dizer a mesma coisa do meu intestino, mas minha menstruação é. Todo começo de mês ela vem, vermelha, dolorida, e me emagrecendo, preciso emagrecer, devo estar com 49 kilos agora! SOFRAM! Ou melhor...COMEMOREM MEU FRACASSO ANOREXICO DESSA SEMANA, TWITTEIROS RETARDADOS!
Estou voltando para sampa amanhã de manhã, e vou testar o amplificador que eu ganhei.
Falando em ganhar coisas, minha honrosa familia, arranjou outro gato, nos já tinhamos 2 gatos.
O ancião sábio Maneco com 13 anos, quase 99 na contagem animal, e o Paladino das Cagadas, Toddy, com seus 3 anos bem distribuidos em um corpo esbelto, coisa que eu tinha antes de comer feito um suíno na casa da minha avó!.
Como não estávamos satisfeitas (eu, mamãe, minha irmã) fomos na Zoenose (que nome horrível), e adotamos o gato mais feio que tinha lá, mas tão feio, que carinhosamente o batizamos de Ramela! Esse nome dispensa explicações!
Mas vou explicar...ele nem conseguia abrir os olhos de tanta remela , então nada melhor que chamar o pequeno animal de Rhamellah!
Rhamellah Saidi um grande faraó, lembrado por muitos, simplesmente, porque transformou a maioria do deserto em cocô. (??).
Ah gente, to que tô...GORDA! Preciso urgentemente morrer de desnutrição semana que vem! Minha mãe vai me ajudar, mentira....ELA NÃO VAI! Estou sozinha nessa quest, eu e Rhamella Saidi.
Sabe gente, sabe de uma coisa, meu gato Toddy, odiou o novo morador, ele despreza com toda suas forças felinas o pequeno Rhamellah! Até choramos.
Toddy faz sons estranhos, rosna, arranha todo mundo, e andou proferindo palavras que felinos não deveriam estar proferindo....."BÃRUDTA - MEDINKHA - MILAHSUHH"
Deve ser aramaico arcaico, aquela lingua que Jesus falava e tals...



CHUPA QUE É DE UVA EU "TAMBÉM SOU HYPE"
Vai tomar no cu Augusta, com Hermes e Renato aHUAhauHUAHuhuah

Video mandado por Mauro, beijão! Você tb é Hype! Assim como eu!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

400 seguidores

Tenho uns 400 seguidores no twitter, e o incrível, é que eles não leem absolutamente NADA do que eu escrevo.
Não serei mentirosa, eu não leio nada do que eles escrevem. Uma preguiça danada!
Eu sigo umas 700 pessoas automaticamente, graças a tecnologia do Twitter e tals.
Quando me vi com tudo isso de seguidores, me senti Jesus!
Pensei seriamente em montar uma nova religião e fundar uma igreja, manipular mentes de todo esse Brasil abandonado.
Ah, mas eu cai na real, e encarei a verdade. É tudo uma mentira, todas as pessoas que " fingem que me seguem" realmente NÃO me seguem. Uma realidade dificil, uma realidade dura, uma realidade....real, coisa que o Twitter não é.
A rede social mais superficial do mundo é o Twitter! Sim gente, pode sofrer ai!
Você só parece legal, as pessoas so fazem parecer que te acham legal, os seus seguidores NÃO te seguem, você não segue seus seguidores, o unico propósito de todos os usuarios é se promover de alguma forma, e sair da obscuridade, e ter a erronea sensaçao que faz alguma coisa importante na vida, alem de existir, e ocupar um puta espaço no universo.
Sim, eu sei que doi. Mas encare!
Se você tem um Twitter, tenho absoluta certeza que você tem um FORMSPRING, um BLOG, um Vlog, ou sei la, qualquer outra coisa em que você apareça, fale,dance, que seja!
Ninguém entra numa rede social pra fazer amigos, ou pra postar as coisas interessantes que faz durante o dia. A real, ninguém quer saber o que você faz durante o seu dia idiota, ao menos que você seja....FAMOSO, ou tenha uma rotina agitada como caçador de recompensa, ou é a Bruna Surfistinha. Mas se você AINDA faz 3 refeiçoes diárias, trabalha, estuda, e nunca teve uma doença rara e nem faz parte de uma ONG de caridade.....Você é um bosta! Um bosta entre todos os outros bostas do Twitter, o que é bem frustante.
Alem de ser um bosta, um monte de gente exerce a funçao de ser um bosta assim como você. NEM nisso a gente consegue se diferenciar.
Sou cruel, eu sei, eu tenho um Twitter. E a unica coisa que me interessa é esse blog que eu escrevo com tanto carinho. Não me importo com mais nada! Enquanto eu puder, vou colocar todos os dias o endereço do meu blog naquela bosta do Twitter, pra ver se alguém menos bosta que todos de lá se interessa.
Eu falo mesmo, e não to nem ai para as pessoas que discordam. Acho uma puta hipocrisia falar que montou um Twitter ou um Orkut simplesmente pra passar o tempo, e dividir com o mundo a sua rotina, sendo que sua rotina não é interessante nem pra você mesmo, quem diria para os outros.
Se você ficou putinho (a) com esse texto! Ah, faça um blog e retruque minhas idéias, mas já vou logo avisando, seus argumentos de JUST FOR FUN no twitter vão cair por terra, assim que você linkar o seu post LÁ!
Auto-marketing WON! Ou você linkou só pra sua mamãe ver? Heim HEIM!?

terça-feira, 20 de abril de 2010

Coisas que não funcionam

Ventilador no exaustor.

Não existe isso! Ou ele ventila, ou ele não funciona.
Minha banda anda tão parada =/, preciso muito encontrar a Dê, e passar umas musicas, gravar umas coisas, puta saudade dela.
Eu respiro com ela, quando estamos juntas parece que tudo faz sentido, e realmente estou caminhando pra direção certa. E isso parece tão gay!
Coisas que não funcionam....pois bem, eu sem a Dessa.
Sim, até podem funcionar, mas minha musica não é completa sem ela, não consigo me ver tocando sem a Dê.
Mas momento fofo que se foda, ganhei um Ampli, ainda não testei, porque estou em Rio Claro Roça City, mas pretendo testa-lo logo, e mandarei algumas coisas pra Andressinha querida.
A Mandis gravou um video super legal. Um depoimento meu, sobre a lei anti-fumo em todos os lugares do planeta....essa lei idiota do Jose Serra.
To pedindo pra ela o link, mas duvido que essa energumena me passe, já que deve estar babando no teclado.
Olha, Mandis me respondeu, isso quer dizer que não ta dormindo!
Não sei se tem como incorporar essa merda desse site, por mais que eu tenha adorado esse site, vou me inscrever nele. To aceitando qualquer coisa, eu ando odiando o Youtube.
Fazer conta lá é um parto desgraçado, odeio essa bosta de Youtube!

CLIQUEM AQUI E RIAM COM MINHA PERFOMANCE NO ÁCIDO!

http://www.flickr.com/photos/maaandiis/4538303786/
CLIQUEM CLIQUEM É IMPORTANTE PRA ECONOMIA MUNDIAL ESSE VIDEO!

Coisas que não funcionam é a lei anti fumo, é uma bosta.
Alem de esvaziar bar, só dá asas pra esse bando de filha da puta NÃO fumante atrapalhar a vida das pessoas. Quero mais é que eles morram, todos, de cancer, pra ser bem ironico.


Dessa diz:
*oooooooooooown! que coisa mais claudinho e buchecha nina, adorei


DESSA FUDENDO MINHA DECLARAÇÃO EM MENOS DE 3 SEGUNDOS

Fones de ouvido, tpm, cinderella prostituda.

Estou super feliz, estou de tpm, adoro estar de tpm,sangrar é legal.
Doi um pouco, da um pouco de enjoo, é quase uma gravidez, retem liquido e tals, mas mesmo assim é legal, eu me sinto bem mulher.

" Anastacia minha filha, onde você estava?"
" Atrás de homem eu aposto"
" Mamãe olha só, o que achei!"
" Um ob?"
" Vamo enfiar no cu dela!"
" Não gente, é um vibrador mágico"

Quando uso fone de ouvido estou AWAY do mundo, parece que todo o mundo esta calado, e o unico som que pode ser ouvido é o que toca no meu fone.
Eu detesto! As pessoas sempre resolvem me CHAMAR quando uso fone de ouvido, e tristemente eu vivo com fone de ouvido, eu acho os sons do mundo muito entediantes, prefiro os sons do meu MP3, sim eu ainda tenho um mp3, e ele funciona.
Geralmente se me perguntam alguma coisa, enquanto estou viajando bem longe no meu fone. Respondo negativamente, já que é menos perigoso.
Todos esses anos convivo longe das pessoas, e ainda não aprendi a fazer leitura labial, fico PUTA! Eu coço meu cu com a unha mas não sei fazer leitura labial. Se eu aprendesse, talvez, minha vida ficaria mais simples.
Se a pessoa faz a pergunta rapidamente, e eu estou ouvindo musica, respondo automaticamente " NÃO".
Mas, tem sempre aquelas situaçoes que elas perguntam e INSISTEM!
Insistem de uma tal maneira, que deixa nitido que elas desejam que você tire os fones do ouvido, e preste atenção nelas!
Nesse caso, eu penso, mas respondo " NÃO".
Eu durmo com meu mp3 faz um bom tempo, e já ouvi todo tipo de bizarrice sobre isso. E todas as coisas mais bizarras, sairam da boca da minha avó.
Ela vive me dizendo: " Seu aparelhinho vai te dar cancer"
" Você vai se enforcar com esse fio e acordar morta"
" Vai ter cancer no cérebro"
" Seu cerebro não descansa e você vai desmaiar abruptamente!"
" Você vai morrer"
" A filha da Dona Gisela aqui da Bela Vista, morreu por fone de ouvido, ta todo mundo falando"
" Arranja um emprego, que essa sua mania passa"

Mesmo com esse monte de coisa, ainda não parei de ouvir musica pra dormir.
Mas resolvi dar um voto de confiança para minha vó, e pesquisarei no Google, sobre os males de dormir com o fone de ouvido.
Se preparem, talvez minha vida tenha encurtado menos que a metade, depois desse meu estilo de vida perigoso!


Yahoo aswers é praticamente um oráculo! Mas só para as pessoas preguiçosas demais pra ir ao médico, ou estão gravidas.
As moças transam sem camisinha, e postam perguntas no Yahoo. E esperam uma resposta milagrosa, como se isso fosse capaz de retirar o feto de dentro delas.
O que mais tem no Yahoo, são perguntas sobre gravidez, e duvida de opção sexual, e receitas de bolo salgado com presunto e queijo.
Sempre que eu tenho alguma duvida, e morro de vergonha de perguntar para os outros, uso o Yahoo, é simples, é como um psicologo.
Da ultima vez pesquisei sobre retenção de liquido, e infecção urinária. E obtive respostas tranquilizantes, ainda mais eficazes do que a linda frase do Entei " Tá tudo bem agora".
Agora, vou parar de apresentar o Yahoo aswers, e vou direto a resposta que li, sobre uso de fones de ouvido para dormir.

"Sim é prejudicial...
Primeiro a noite quando esta deitado deve ouvir muito baixo para o cérebro relaxar. Mas não deve dormir a ouvir musica pelo fone no ouvido porque assim o seu cérebro fica a trabalhar a noite toda apesar de vc não se aperceber e como não descansa o suficiente daqui a um tempo pode ter alguma conseqüência prejudicial!!!
Abraço fica bem. Sem o fone no ouvido enquanto dorme."

Ainda não estou satisfeita, preciso saber se dá cancer essa merda!
Mas outro dia, não quero outra má noticia pra fuder minha noite, vou fumar agora, e eu tenho CERTEZA, que isso da cancer, se eu descobrir que fone de ouvido também da cancer, já peço a Deus que encurte minha passagem na terra, já que a vida sem fone e sem cigarros, é muito entediante.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Dia 24, o churrasco em homenagem ao Satã

Sim rapaziada bonita! Dia 24 sábado agora, vai ter um churras em nome do Satã, algo bem familiar, um encontro das lésbicas ativas, e também de todas as prostitutas da zona norte, e os gays que fazem parte da academia de dança " Rebolation". Não partipem! Vocês não foram convidados! Sorry!
Mas não precisa chorar, não precisa ficar "tistinho".
Mesmo não podendo participar dessa festa legalzona, que marca o começo do FIM dos tempos, vocês ainda tem o Twitter!
Enquanto eu e minhas colegas dançamos e nos jogamos na piscina, e fazemos sexo em grupos, vocês ainda podem twittar o tedio de vcs e tals, coisa rápida.
Ah sim, tiraremos ftos, faremos vídeos e faremos sexo caso a pergunta esteja na cabeça de vocês.
Tristemente dia 24 Gabriela já terá partido pra Nova Zelandia, mas eu não me importo, vou comemorar sem ela, e vou me divertir a beça. (Desculpa Gabi)
Beijo a todos!

domingo, 18 de abril de 2010

Twitter massagiando egos, trazendo alegria

Tenho 12 seguidores, me sinto praticamente o MESSIAS! 12 pessoas sabem o que se passa na minha vida! Acho isso muito incrível, e aumenta MEU EGO, já que todo mundo comenta sobre tudo que eu faço, como se fosse um evento revolucionário no cenário mundial da economia!. Mas não é! Simplesmente fui no banheiro e postei da privada hihi.
To conversando com pessoas famosas, já que minha vida é um luxo. Mas só no Twitter. Comentei anteriormente que adcionei a Monique Evans!!! Um luxo!.
Hoje eu descobri que ela foi comer na casa da mãe dela, só me frustou pq ela não comentou o QUE IA COMER LÁ, eu ia adorar saber o que Monique Evans come, e consequentemente eu saberia o que ela caga! Celebridades cagando é tudo de bom né gente!?
Procurei Al Pacino, mas não era ele, ou era, preferi não arriscar. Duvido que Al Pacino tenha entrado nessa rede social em que Francine ex BBB faz parte! Não tem nexo com Al Pacino, uma celebridade reluzente.
Gabriel Tile não deve ter twitter, nem o Bozo, tentei fazer o Bozo entrar, mas ele não cedeu ao twitter =/. Cabeça fraca a minha!

Greatest Hits das Donnas

Eu morro de rir sempre que falo sobre esse cd! Greatest Hits das Donnas, só com musica desconhecida, eu fiquei totalmente paralizada quando fui ver as faixas desse album!.
Eu que sou fã Donnas faz anos, conheço todas as musicas do cd, mas juro! São as que eu menos ouvi durante todos os anos seguindo essa banda. JURO!.
Por exemplo, as musicas bem conhecidas como Fall Behind me ou Take it Off, elas resolveram por a versao AO VIVO no cd de hits. Tudo bem, até ai compreensivel.
O que não dar pra entender é ter tocado Get you Alone em slow motion, estragando totalmente a musica.
You make me hot! Elas tocaram em Slow Motion, só que o solo ficou melhor, mas tirando isso, as musicas mais legais antigas, viraram marcha funebre!
Get rid of that girl, ficou em slow motion, de punk rock fodao, virou só a essencia!.
Hey I'm gonna be your girl, ficou uma merda também, sinto falta das Donnas, e daquela sujeira musical maravilhosa! Agora sao 4 meninas tentando entrar no Hard Rock!
TEENAGE RULES É FODA! isso é inegável!
Acaba por aqui meu desabafo!

Tenso!

O Tubarão




Melhor filme do ano!

Viajar, trabalhar, e torturas!

Tem pessoas que consideram viajar uma das coisas mais legais da vida!
Eu acho um saco! Sério, talvez se fosse uma viagem pra ficar bastante tempo eu gosto. Mas coisa de 1 semana eu odeio!
Não gosto de fazer malas, aguentar estrada, só pra ficar 1 semana. É um choque muito grande na rotina, pra depois a gente voltar ao normal.
Viagens que eu não topo por exemplo, são os bate volta sei lá. Não curto, so viajo se fico meses no lugar.
Eu não gosto de rotina, mas eu gosto DA MINHA rotina.
Trabalhar, acodar, dormir no mesmo horário é chato, ir pra faculdade, essas rotinas forçadas são um saco mesmo.
Mas porra! Minhas rotinas, são incriveis! Adoro minhs rotinas, fumar cigarros depois das 10 da noite, escrever umas 9 horas da noite no meu blog, almoçar as 4 da tarde, dormir 12 horas por dia. ISSO É ROTINA DOS DEUSES! Sério, se deuses tinham rotina, era essa, eles dormiam 12 horas por dia.
Não tenho vergonha, assumo que minha ociosidade é o motivo da minha alegria, eu detestaria que meus momentos de não fazer nada, fossem preenchidos por um trabalho, mesmo remunerado, não compensa! O trabalho não compensa ninguém, sei lá, deve compensar, mas não gosto de trabalho.

Duvido que vocês saibam, mas a palavra "trabalho" está ligada, em sua origem, uma forma antiga de tortura.
O termo Trabalho vem de tripalium (ou trepalium).um instrumento romano de tortura, uma espécie de tripé formado por três estacas cravadas no chão, onde eram supliciados os escravos. TENSO NÉ?


Impressionante, sempre me senti assim quando trabalhava!


Uma coisa interessantissima pra mim, são formas de torturar alguém! Calminha pessoal, não estou afim de torturar ninguém, e nem sou masoquista. Mas gosto de saber sobre essas coisas bizarrs.
No periodo da inquisição, torturar era hype! Todo mundo torturava, tinha instrumentos variados de tortura e tals.
Torturar era mais ou menos como acessar o orkut hoje em dia, ou ver MASPOXAVIDA, ou escrever no Twitter, bem normal.

Limpeza da Alma – Tortura pela água
A vítima seria amarrada a um banco ou mesa, e um funil ou algo semelhante seria introduzido na sua boca sendo então obrigada a ingerir vários líquidos a ferver: água a escaldar, fachos escaldantes, até mesmo sabão.
A tortura pela água, era a consequência que um suspeito sofria caso não confessasse num interrogatório. Ele seria obrigado a ingerir grandes quantidades de água até o seu estômago atingir enormes proporções, causando grande agonia, até confessar, ou então eventualmente até a água atingir os pulmões acabando por o afogar.


A Roda
Neste mecanismo a vítima era firmemente amarrada à roda pelas mãos e pés. O carrasco em seguida utilizava uma barra, normalmente de ferro, ou um enorme martelo para lenta e metodicamente esmagar os ossos dos braços e pernas do condenado. Ele tinha o especial cuidado de não desferir golpes mortais.

A perícia do executor era avaliada da seguinte forma: se os golpes quebrassem os ossos e não rasgassem a pele ele seria aplaudido pela multidão. A ideia era que não existissem fracturas expostas nem sangue.

Quando os ossos da vítima estivessem todos quebrados, os seus membros seriam literalmente enrolados nas extremidades da roda, um pouco como um pretzel. A roda seria então elevada horizontalmente e colocada numa estaca onde a vítima agonizante, esperaria uma morte lenta.

O RESTO DEPOIS VCS PESQUISAM!




.

sábado, 17 de abril de 2010

Meu Twitter!

Grande bosta o Twitter. Ele só me REAFIRMA O ÓBVIO! Sou uma pessoa de poucos amigos.
No Twitter, tenho 10 seguidores apenas. UMA VERGONHA. Só não estou no fundo do poço, porque Jesus tinha 12 seguidores, podemos dizer que extraoficialmente tinha 13, mas foda-se mesmo assim, meus 10 seguidores é um numero considerável.
Pra falar a verdade, mesmo que eu tente me consolar com a porra desse numero ridículo! Não me consolo! Ivete Sangalo tem 800 mil seguidores! Não você não leu errado!! 800 mil seguidores, querendo saber...de nada, são desocupados assim como eu, e assim como todos os outros usuários do Twitter.
Olha gente, não me levem a mal. Não venham me dizer que vocês são pessoas OCUPADAS! Tá pode até ser, mas pra postar no Twitter durante o dia, tem que ter muitos momentos de ociosidade! Não tentem se enganar!
Eu tenho tantos momentos de ociosidade, que não acho suficiente me expressar diariamente usando apenas 140 caracteres do Twitter! Preciso ter um blog, e fazer 140 postagens de 2 paginas, por MES!


"Beijo em todos que me seguem aqui e mandam essas lindas mensagens. Isso faz um bem danado. Obrigada sempre. Leio tudo tudo.. Só na moitinha about 2 hours ago via TweetDeck "

Ivete Sangalo consolando os 800 mil fãs. Com certeza ela NÃO LEU tudinho!
Mas tô pouco me fudendo para os seguidores da Ivete! Ou pra Ivete mesmo!
Eu queria mesmo era seguir a Xuxa, mas depois daquele bafão antigo, com sua filha analfa....ops, enfim, com a Sasha, fez com que Xuxa parasse de Twittar....uma lástima.

Estou seguindo sub-celebridades, entre elas Diego, e Léo Aquila!
Mas que pena! A ultima vez que Léo Aquila postou algo no Twitter, foi em 2009!
Creio que ele não seja tão desocupado assim.
Ow galera, MONIQUE EVANS, minha deusa, eu to seguindo no Twitter também! ADORO!
Vou mandar a página dela!
http://twitter.com/moniquevansreal
Sigo Lord Eternal tbm, mas ele não é uma sub celebridade, ele é um semi-deus!
Na lista das sub-celebridades, não posso deixar de citar, a FRANCINE! do BBB, ela tb adora twittar, deve ser desocupadissima!

http://twitter.com/francineoficial
Eu sigo a REDETV http://twitter.com/redetvi vivo retuitando os twitters informativos deles! ADORO!
Luciana Gimenez http://twitter.com/lulusuperpop
Elba Ramalho! http://twitter.com/ElbaOficial Eu adoro seguir a Elba!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Youtube Filha da puta!

Não só o youtube, o google, o orkut! Ta tudo um saco, não da pra fazer nada, você é censurado em tudo, não upa videos, e ficam mandando mensagem de confirmação! Enfiem a mensagem de confirmação no meio do olho do cu, bando de arromabado! Fico puta! Antigamente eu poderia ter uns mil fakes e me divertir fingindo que eu era a Salor Saturno, mas agora nada disso pode ser vivido novamente!
Saudade em que pra mandar scraps, a gente precisava entrar no scrapbook da outra pessoa, a época que fotos não eram fechadas.
Agora ta mo chato, esse povo faz orkut, se fecha, fazem comunidades que precisamos ser aprovados pra olhar olhar os tópicos, e o youtube nãp upa videos!
To revoltada! Nem o Vimeo, to tentando postar video lá faz 300 décadas, e até agora nada!
Mas já me emprestaram a conta do youtube...


TA TUDO BEM AGORA!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Safe for work?

----------------------------------


Estou ainda no Cna, tentando pensar em qualquer merda pro tempo passar.
Como estou postando ftos estranhas, creio que as pessoas atrás de mim, estão começando a ficar assustadas! ADORO GENTE ASSUSTADA!



Essas ftos vocês podem abrir, totally safe for work!



SINTO QUE AS PESSOAS ESTÃO CHEGANDO PERTO DEMIM, SÓ PRA OBSERVAR AS IMAGENS!



Postar no meu blog, é a coisa mais constrangedora de fazer em publico.
Sério, nunca tinha notado isso,mas agora estou sentido na pele. O conteudo dessa linda pagina, é deveras pesada para as pessoas normais. Talvez seria melhor eu colocar um aviso..hihihi vai que uma criança abre!



Mal posso acreditar

Estou aqui no cna, não sabia que dava pra acessar meu blog daqui, to esperando a minha irmã sair.
Estudei no Cna por uns 11 anos de vida, sinto que as pessoas estão me observando, já que digito feito uma máquina, e faz mo barulhão
Passei o meu niver na casa dos meus avós, já que meus pais estão na praia viajando eternamente.
Ah gente, minha familia não é a coisa mais legal do mundo, eles já são chatos por natureza, e ainda mais com a doença do meu avô, as coisas so tendem a piorar.
Um dos medicos nos disse que era apenas um negocinho sem complicações, mas esse ai que meu avô foi hoje, disse que era cancer. Porra!Certas coisas da vida não tem como levar na tranquilidade, a gente nem sabe no que acreditar.
Mas notícias ruins vamos deixar de lado, hoje é meu niver, faço 20 anos, uma data não muito comemorativa, afinal, daqui uns 10 anos nesse mesmo dia, estarei fazendo 30anos.
Com 30 anos pretendo estar viajando por ai, e ganhando a vida falando merda, trabalhar que é bom nada, quero estar falando merda, e ganhando pra isso.
Meu pai disse que vai me arranjar um ampli. Tenho minha guitarra faz muitos anos e ainda não tenho um ampli pra usa-la.
Mas também não senti tanta falta, a maioria das minhas musicas são acusticas, e minha banda ta bem longe =/.
To ouvindo Hellacopters, até o Myspace aqui está funcionando, to impressionada! Na minha época o CNA nos tiravam o acesso até do google mano!
O pior que não estou com tanto assunto assim, e minha irmã vai demorar pra sair.
Como passei o dia inteiro na casa dos meus avós, não fumei NADA, ABSOLUTAMENTE NADA! NEM TOMEI CAFÉ!
Acordei e corri direto pra casa deles, pra descobrir que tudo tinha dado errado! Foi um puta dia de merda, bem no meu aniversário de 20 anos.
Outra coisa, noite passada não dormi, tive uma enxaqueca do capeta, tive que tomar 3 dorflex e o restante tomei no cu mesmo.
Passei a madrugada toda lendo textos que defendem os direitos dos fumantes.
Na minha casa, terá um aviso..." AQUI SE FUMA, SE VOCÊ NÃO FUMA, VAI PRA PUTA QUE PARIU, OU SEJA,PRA CASA DA SUA MÃE"
Sim será uma placa bem grande por sinal, e chamativa, pretendo fazer essa placa semana que vem, e gravar um video pra por no Girls Connection.
Falando no meu programa com a Mari, incrivelmente conseguimos converter todos os videos, e estao num tamanho legal, agora nossa troca de fluidos flui fluentemente, cruzando os oceanos.
A casa dos meus avós, é a casa mais chata do universo, as pessoas que lá moram, fazem exatamente a mesma coisa, desde o derrame da minha avó! Eu tenho 20 anos, frequento aquela casa faz 20 anos, e não parece que o tempo passa lá.
Minha tia pega as mesma raça de cachorros, são todas femeas, todas com o mesmo nome, e o mesmo cheiro desgracento.
Não dá pra se sentir limpo na casa da minha avó, a cachorra fica roçando a bunda no chao, e espalhando aquele cheiro matador.
Quando eu fico brava com minha mãe, eu sempre repenso nas coisas. A vida dela por mais que tenha sido confortável, seus pais eram absolutamente loucos, e sua irmã desequilibrada, só isso desconfigura totalmente a mente de uma criança.
Quando vejo fotos da minha mãe pequena, posso notar nitidamente a vivacidade dela!
Uma criança muito fofa, alegre, falante, a arte saia dos poros dela. É muito triste saber, que todo o talento da minha mãe foi abafado por uma criação nada a ver.
Todos os defeitos da minha mãe são perdoáveis, só por ela ter convivido anos com a familia dela.
O simples fato de viver anos na mesma casa que eles, e sair de lá com o minimo de sanidade mental, é incrível, e merece ser valorizado.

Nem fui dormir e são 4:50

Minha enxaqueca não cessou, então me vi obrigada a permanecer acordad, detesto deitar com a cabeça latejando.
Tomei 3 dorflex intercalados, mas mesmo assim nao faz nada, agora pouco tomei o 3 vamos ver se surtirá efeito.
A secura na boca fode a gente, é unico efeito colateral chato do dorflex, geralmente quando tomo muito sinto dormencia no corpo, por isso evito tomar demais, mas hoje foi necessário, a dor não passa, e não consigo dormir desse jeito. Preciso estar depé as 8, creio que nem vou dormir mano, ahahaha acordar não vai ser problema!

Mais 1 dorflex e contando

Dorflex nosso que estás na cartela
Santificada seja vossa fórmula
Venha a nós o vosso comprimido
Seja feito seu princípio ativo
Assim na enxaqueca como na dor de cabeça
A droga nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas noites mal-dormidas
Assim como nós perdoamos quando não faz efeito
Não nos deixei cair num tylenol
E livrai-nos da Neosaldina
Amém!

terça-feira, 13 de abril de 2010

Fumantes e a nossa arte


Depois que essa lei anti-fumo foi aprovada, a gente não tem mais espaço no mundo.
De repente os fumantes se tornaram a principal causa das doenças. O que é uma hipocrisia, São Paulo mesmo o que não falta é poluição, toda vez que você caminha na calçada está inalando substancias tóxicas.
Talvez se os motivos dessa lei fossem mais sinceros, seria mais fácil de tragar.
Mas falar que nós fumantes praticamente MATAMOS as pessoas, é um puta exagero, porque isso nem acontece. Simplesmente as pessoas se INCOMODAM, e deram um monte de motivo idiota, para que essa lei preconceituosa entrasse em vigor.
Na verdade, até concordo que em restaurantes não deve ter área de fumantes, afinal , não é gostoso comer sentindo cheiro de cigarro, tudo bem, isso não é anormal.
Mas proibir cigarros em bares, casas noturnas, é uma tremenda falta de respeito. Primeiramente, uma pessoa que está dentro de um bar, bebendo pra cacete, e comendo frango frito, não é o cidadão mais preocupado com a saúde!
BAR, é sinonimo de boemia, é impossível tomar uma cerveja sem fumar um cigarro, ao menos que você seja não fumante hehe.
Eu estava na Av Paulista, e acendi meu cigarro na calçada, detalhe, não tinha nenhum toldo, e eu estava do lado de fora de um estabelecimento, e mantendo minha distancia da entrada, ou seja, agindo como se eu tivesse uma doença altamente contagiosa.
Mesmo eu tendo o respeito de sair do estabelecimento, e acender meu cigarro na rua, o segurança, teve coragem de pedir pra que eu fumasse depois da faixa amarela!
DEPOIS DA FAIXA AMARELA! Isso é um absurdo, não basta esse monte de restrições incabiveis, agora temos uma faixa amarela pra fumar.
A venda e a compra de cigarros é legal, proibir a pessoa de fumar é uma coisa incoerente, toda vez que acendo um cigarro, as pessoas me recriminam, é como se eu estivesse acendendo crack! O olhar de desaprovação é tremendo, mas foda-se os não fumantes, a gente se incomoda com eles da mesma maneira que eles se incomodam com a gente, porque temos que ceder?




" * Para ser taxativamente chamado de "causa de morte", o fumo passivo deveria apresentar estatísticas mais significativas, não é? O estudo "conclui" que podem ser "atribuíveis ao fumo passivo" 2,9% das mortes por doenças cérebro-vasculares, 2,5% das mortes por doenças isquêmicas, e 0,7% das mortes por câncer de pulmão. O próprio INCA revela que as mortes consideradas para os cálculos foram apenas aquelas ocorridas entre não-fumantes que conviviam com fumantes -- e os percentuais são bastante baixos mesmo dentro de tão pequeno grupo avaliado. Estatisticamente, tornar-se-iam insignificantes se os casos mencionados pela pesquisa fossem comparados ao total de mortes naturais do país. Só isso já desqualifica completamente a apresentação feita pelo INCA de que "o fumo passivo mata"."

(TRECHO RETIRADO DO SITE http://www.eufumo.com.br/)

2012


-------------------------------------------





É gente, 2012 ainda nem está proximo, e já tem gente entrando no clima apocaliptico com antecedencia.
Creio que comer nossa própria espécie será o unico jeito de sobreviver, o caos reinará em 2012, e nem batatas teremos para acompanhar um braço bem passado de um ser humano qualquer...
2012 vai ser o ano que todos os gordos serão mortos, se não for pela catastrofe,será pelos famintos.
Na nossa era caótica, não teremos nem luz solar pra plantar alguma coisa, o que nos leva a crer, que a unica maneira de sobreviver, é matando as pessoas gordam.
Gordos tem bastante carne, e se a gente assa bem tostadinho e tals, da pra umas 8 pessoas comerem. No periodo que a gente estiver lutando pela sobrevivencia, vamos sair em equipes para procurar nossas presas!.

" Equipe ALFA, pra direita! Equipe DELTA, pra esquerda! não quero nenhum vivo, não temos prisoneiros!"



Ah sim, teremos que comer os gordos no mesmo dia, não vai ter energia elétrica, nem geladeira, sendo assim, guardar os restos pra comer no outro dia, será impossivel.
Sabe o que parece essa coisa de 2012? Exterminador do Futuro! A gente vai ser a resistencia, sinta o fardo que carregaremos, teremos que lutar contra as máquinas enviadas do futuro, e deter s Skynet.
Eu sempre achei que a série TERMINATOR era um aviso. Nós já sabemos que as maquinas inimigas sempre serão mais avançadas.
Pode perceber, a gente perde pra inteligencia artificial FÁCIL.
No Terminator 2, Arnold Swahdnfrusnnhfunnegger, é um robo enviado do futuro.
Uma máquina super forte, com um corpo escultural, máscula, mas que é penetrado por tiros =/.
O exterminador inimigo por outro lado, virava qualquer coisa, e não morria nunca, era uma espécie de aço liquido sei lá.
Arnold SHUDHSEYUBSnegger, no final do Terminator 2 tá todo fudido, dando curto e o escambal, e o outro exterminador malvadao vive se recompondo, sem contar que o cabelo dele nunca despeiteia.
Tomar banho será uma coisa difícil nos tempos caóticos. Nem sei se teremos água quente, e os produtos pra nossa higiene também vão sumir.
Pasta de dente, shampoo, fio dental, papel higienico. Essas coisas banais ai vão ser extintas, teremos que tomar 1 banho por mes, e vestir trapos que nem em MATRIZ!
PUTA PODE CRER, em 2012, alem da gente tentar deter a Skynet, nós vamos descobrir que o mundo que a gente viveu, era uma mentira, e foi um truque capcioso DAS MAQUINAS!
Vamos ficar confusos, e nem teremos psicologos pra conversar =/.
TEREMOS 2 ESCOLHIDOS! Neo e John Connor vão nos liderar mano! E tera muitas orgias nesse tempo de trevas.
Tipo gente suada, numa caverna, com fogueiras, tocando uma musica eletronica do fim dos tempos, enquanto todo mundo se come.
O unico objetivo dos seres humanos, será PROCRIAR, já que metade da raça humana nem existe mais.
A gente não terá casa, comida, vestiremos trapos, dormiremos em beliches com 10 pessoas em cada quarto, não saberemos se nossa base da resistencia tem mecanismo de auto-destruição e tals. Não teremos nada a perder, por isso vamos transar adoidado.



Será que nos tempos de sofrimento, os jovens que sobreviverem vão tentar criar algo cool!????!!!
Tipo, hoje dia tem os modernos, alternativos, e depois de 2012, o que os jovens vão inventar?



Olha ai, os modernos do pós apocalipse, vão quebrar a sobriedade e o medo , com tons coloridos e felizes!

Sinta o drama! (postagem antiga)

ó querida marina, sinto falta do seu olhar e da sua vagina, quando vc aparece com aquele seu andar q me alucina, seu perfurme q invadi as minhas narinas, eu como um simples homem perdido, estou nesse estado, aqui para dar meu recado....enquanto pasto sem rumo, ora boi ora gado, imploro pelo seu aconchego....ó pecado



por mim para mim mesma!


Está mais q na hora de deixar fluir minha arte para o mundo!

20 anos

Vou fazer 20 anos, e não quero conversar sobre isso.
Por mim eu parava nos 18, não estou tãããão alegre assim, talvez porque meu maior medo seja envelhecer...e isso ta acontecendo.
Meu aniversário é amanhã, e é um terror gente, 20 anos, eu lembro de ter 17 ontem.
Cliche mas o tempo passa rapido demais, e o maior medo é chegar nos 60 com a impressão de não ter feito nada, ou ter feito tanta coisa que nem viu as coisas passarem.
Vou fazer um bolinho pra mim, já que vou comemorar meu niver apenas com minha irmã, meus pais viajaram e agora a casa ficou sozinha.
Nossa! To super cansada, eu faxinei a casa, nossa como cansei juro, tem roupa no varal e ainda não peguei, minha mãe ficaria brava porque a roupa perde o cheiro, e perde mesmo, deixei uma colcha de molho no amaciante, é rezar pra não manchar.
Vou ver se faço um video e mando pra Mari, o programa que o Diego me sugeriu é muito bom, salvou minha vida.
Até mais gente, vou postar mais tarde fuiz

domingo, 11 de abril de 2010

Enxaqueca

Hoje estou com enxaqueca e tristemente o Dorflex acabou!
Meus pais viajarão daqui algumas horas, e estou super contente, adoro ficar 1 semana sem ninguém aqui.
Como sou ótima em medicamentos, tomei um Voltaren, creio que ele dara conta da minha enxaqueca!
Chorei muito hoje, discuti muito com Bozolino, nossas personalidades são incrivelmente briguentas!
Diego ligou aqui convidando a gente pra um rolê legal, iria eu Bozo, Diego, Pc, e uma menina que desconheço, e nem faço questão de conhecer, já que meninas são todas iguais e chatas! Mas Bozolino graças a sua crise chamada " Monografia" não pode ver pessoas, até que termine esse fardo!
Eu poderia escrever uns 60 posts sobre a Monografia de Luizão, e ouso a dizer que terminaria os 60 posts mais rápido que ele na sua Monografia infinita!
Juro pra vocês, quando Bozo escolheu ECONOMIA, tenho certeza que ele estava sob efeito da maconha, sei que ele ficará possesso com esse meu comentário GROSSEIRO, mas não consigo ser menos sincera que isso. Quando a faculdade dele acabar, e creio que será no meio desse ano, prometo que queimarei metade das camisetas do Mackenzie, principalmente aquela do " trote solidário".
Essa camiseta é lendária, ele sempre aparece com ela, e eu sempre tenho vontade de rasga-la, simplesmente porque ela representa algo ruim....A FACULDADE DELE!
Mas já fizemos as pazes, ouvimos Bob Dylan e fumamos um cigarro no sereno, não preciso mais escrever sobre Luiz, ele merece conservar o minimo de privacidade que lhe resta.

" Aviso para Luiz Felipe"
HOJE LIGAREI PARA O NUMERO ERRADO DO SEU TRABALHO, SENDO ASSIM, MARY OU EDNA CONVERSARÃO COMIGO, VOU AVISANDO QUE ADORO FAZER ISSO, SIMPLESMENTE PELO SENTIMENTO DE SUPERIORIDADE. ME SINTO INCRÍVEL QUANDO ELAS FALAM: "MINUTINHO SÓ"


Amanha começa minha NF heim! Papai e Mamãe away me permitem uma dieta mais hardcore, por mais que minha mãe nunca é um problema, nos apoiamos muito bem!
Estou animada, tão animada que até jantei hoje, porque eu SABIA que a semana seria dolorosa GRAÇAS A DEUS.
Não consegui resistir, estou baixando L7, eu sabia que isso aconteceria! Não tem como curtir bandas femininas e não ouvir L7.
Falando em banda de meninas, to procurando a discografia de Fabulous Disaster, adoro essa banda, mas só tinha a discografia em cd, Krol gravou pra mim faz uns anos, mas tristemente os cds riscaram, e agora não acho.
Pra quem não conhece (provavelmente você burrão), Fabulous Disaster é uma puta banda, e já tem mais de 15 anos!

http://www.myspace.com/fabulousdisaster

Sinto falta das musicas truezonas dessa banda, como GIA! Preciso muito desses albuns antigos, os novos não são tão bons.
A baterista é uma das melhores que vejo em bandas femininas, JURO!

Rich bitches in volvos piss me off, que saudade!
Foram elas que me apresentaram o prozac!

Discography

* Pretty Killers (1999)
* Put Out or Get Out (2001)
* Panty Raid (2003)
* Im a Mess EP (2004)
* Love At First Fight (2007)


PUT OUT OR GET OUT EH FODA PRECISO DESSE ALBUM!
E TO CONSEGUINDO BAIXAR NESSE EXATO MOMENTO, OUVIREI ANTES DE DORMIR MANO!


Eu tinha o ep delas, mas preciso ainda pesquisar, o cd baixou, vamos reovir esse marco das bandas femininas!
MANO PUTA ALBUM QUE DELICIA!
É como renascer de novo ouvir essas coisas, serio! Minha vida era só 3 acordes!

GIA!

kiss me she said that girl again
you're dangerous so hazardous to me
yeah! the drama queen
the cat walk
you're so obscene you're fabulous
it's your life don't shoot it up

i am the drug that you need
shot me up shoot me up
i am all that you need
you pull away you pull away
disaster

gia tell me why you're punk rock
with a knife a masochist with attitude
go to another shoot the rash blinds
you cant talk your fallin down
this cant walk your outta time
you're outta luck what a face


VIVA LA PROZAC!
I was so depressed i was so upset
But now i'm feelinggreat and got no regrets
My libido's low but what the hell?
At least i'm living life and got outta my shell
My days are full of fun and the nights are too
I guess i went outside and get myself a clue
My mindis in a better place, prozac's my friend,
Got a smile on my face singing:

Viva la prozac!

Obedeça a La Morsa

Esse video é velho, e nem é o original, considero o PRIMEIRO, mais assustador!
Mas " Obedeça a La Morsa" é a coisa mais bizarra que você com certeza deve ter visto na vida, é a prova que DEUS NÃO EXISTE!
Porque, caso ELE existisse, ele não teria deixado isso acontecer!



Não consegui deixar de postar o primeiro video, e o mais assustador!

Old but gold!

Porque não basta ser travesti, tem que ter poliomelite, tem que ser abusado sexualmente quando era criança, tem que ser anorexico, tem que dançar com um guarda-chuva, tem que vestir um maiô, e sair por ai assustando o mundo inteiro!

Pra quem não conhece Johnnie Baima, é esse cara nonsense ai, tinha um boato na internet, falando que ele era de uma seita travesti satanista!
Nada a ver, Johnnie Baima, é só mais uma criança abusada sexualmente com poliomelite,homossexual, e dançarino, nada demais, tem aos montes na Augusta!
Essas imagens foram tiradas do documentário sobre ele...SIM, fizeram um comentário!
Com certeza, você uma pessoa antenada, NÃO DEVE CONHECER!
Mas não tem problema, a capa do documentário ta ai.

sábado, 10 de abril de 2010

Madrugada perturbadora!

No meu msn, uma colega minha, tem coragem de colocar um fto, em que seus peitos cobrem todo o quadradinho da imagem.
Os peitos dela, parecem DAN TOPS, e isso é desesperador, eu imagino alguem COMENDO OS MAMILOS DELA, E SE LANBUZADO DE MARSHMALLOW!
E ISSO TA ME CONSUMINDO!








Ainda não estou suficientemente satisfeita, as bizarrices ainda podem piorar!
Nada assusta mais que a MINI LADY GAGA!


´
Essa menininha é a versão menos mórbida de La Morsa, desculpa, sou sincera!




TIVE UM DERRAME DEPOIS DESSA OVERDOSE DE BIZARRICE!

Augusta, Paulista, pessoas muito chatas

---------------------------------
Novamente eu fui pra Paulista, novamente fui pra Augusta, novamente senti NOJO!
NOJO! NOJO!
As pessoas da Augusta não são interessantes, elas são todas alternativas, todas são alternativas, então a Augusta é aquela coisa lá...clichê alternativa.
Se você descer essa imensa rua distraidamente, terá a ligeira impressão de estar vendo as mesmas pessoas todo tempo, passando em repeat. É perturbador!
Todos da Augusta se vestem igual, falam as mesmas coisas, e devem ouvir as mesmas coisas também, eles só se enganam. Tentam se convencer todo dia que são diferentes, deve ser frustrante pra eles.
Dificilmente você consegue classicar masculino e feminino na Augusta, geralmente porque homens parecem mulheres e mulheres parecem homens, e homens pegam homens, e mulheres pegam mulheres, pronto, só isso que tem na Augusta.
É um bando de gente chata! Sério, não da pra ter amizade com pessoas que ouvem musicas da BJORK mano! Quem é BJORK? F.R.E.A.K.Y!
Não dá! Não me entra na cabeça essas pessoas da Augusta! Eles, sei la, usam terno rasgado, depois uma calça estranha e por cima uma bota de COWBOY! Mano! Isso não é moderno! Isso é horroroso! A moda chora aos pés dessas pessoas! A moda entra em posição fetal!
Aqueles óculos de SOL do tamanho do MUNDO no rosto das pessoas, num dia que NEM TEM SOL! Pra que um óculos de sol, do tamanho do universo, no rosto de uma gordinha alternativa na Augusta? NÃO TEM EXPLICAÇÃO!

" Hori" em hebraico é força e dedicação!"

FODA-SE A BANDA HORI E SEU SIGINIGFICADO ESPIRITUAL, O SOM É PÉSSIMO, TENHO VONTADE DE COMETER SUICIDIO!



BANDA HORI MOSTRANDO TODO SEU ALTERNATIVISMO MEDONHO!


Outra coisa super interessante é falar mal de Tarantino numa mesa de bar da Augusta!
Juro! É legal, todo mundo fica puto com você, sério, é satisfatório.
Falar mal de Tarantino, é como ofender a metade do mundo alternativo, é tão gostoso!
Eles ficam putos por você não compreender a MENSAGEM desse diretor tão genial!
Sim! Eu entendo a mensagem, simplesmente não quer dizer absolutamente nada! É um elenco legal, violencia, e uma historia estranha! Juro! Não tem significado, a cena mais legal de Kill Bill é quando a protagonista idiota olha seus pés, que é muito feio por sinal. PRONTO.
O resto dos filmes...bem, que outros filmes? Realmente precisamos " estudar" Tarantino pra saber que é uma bosta? Não adianta com o papinho de " VOCÊ SÓ ASSISTIU KILL BILL", SIM, repara só, qualquer pessoa com oxigenação cerebral suficiente, sabe que todos os outros filmes é a mesma bosta, você não precisa entender...É sentar no sofá e vegetar loucamente, enquanto sangue é jorrado, e dialogos idiotas, sobre coisas que você acha totalmente inúteis são falados sem compromisso nenhum com a coerencia. NOSSA FALEI TÃO BONITO!



Vai se mata mesmo!


" Isso, isso, adorei, mais sangue, fale agora sobre tapetes persas, e vamos colocar pra tocar AC/DC MASTERPIECE SOU GENIAL"


"Sobre o gênio Quentin Tarantino
Quentin Tarantino é para os cults-nerds-descolados o que Glauber Rocha é para os feios-chatos-intelectuais: um ser intocável, inquestionável e supostamente genial. Glauber devia viver rodeado de gente igualmente insuportável e nem devia lavar os cabelos. Tarantino deve falar sem parar, citar dezenas de bandas e livros que ninguém conhece e se achar um ícone."



"Tarantino é comumente apontado como sendo um cineasta que utiliza uma estética pop para apresentar uma metáfora sobre a nossa cultura, tradições e vida moderna. Não senhores, Tarantino não faz metáfora de porra nenhuma. Tarantino não é antropólogo. Suas histórias são banais, seus diálogos são vazios e seus filmes são sobre nada. O nada, o vazio e a banalidade não são metáforas sobre a superficialidade (ou qualquer outra coisa). Eles simplesmente são. O nada não necessariamente é uma metáfora sobre o nada. Ele pode simplesmente ser o nada."

( ESSE TEXTO É UM MARCO DA LITERATURA BLOGUEIRA, ESCRITO POR BRUNO LIMA, O ENDEREÇO DO BLOG DELE É ESSE AQUI http://oscanastras.blogspot.com/2009/09/sobre-o-genio-quentin-tarantino.html)


EU ME SINTO VIVA, TODA VEZ Q FALO MAL DE TARANTINO! JURO!

Pensamento do dia....REFLITA!

A qualquer momento, faz exatamente 1 minuto que era 1 minuto atrás.....

(Diego, filosófo e hitmaker do youtube)

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Fentizol

Informações sobre Fentizol - Bula
O nitrato de fenticonazol é um antimicótico de amplo espectro. In vitro: Alta atividade fungistática e fungicida em dermatófitos (todas as espécies de Trichophyton, Microsporum e Epidermophyton), em Candida albicans e outros agentes micóticos causadores de infecções da pele e mucosa. In vivo: Cura em 7 dias de micoses cutâneas causadas por Candida e dermatófitos em cobaias. O nitrato de fenticonazol também tem atividade antibacteriana contra microrganismos Gram-positivos. Mecanismo de ação: Inibição da oxidase do citocromo P450 da célula fúngica, inibindo a formação de ergosterol e alterando a permeabilidade da membrana. O fenticonazol causa desintegração da estrutura de mitocôndrias, lisossomos, peroxissomos e do retículo endoplasmático, induzindo, assim, a destruição do fungo. O nitrato de fenticonazol também tem se mostrado ativo, tanto in vivo como in vitro em Trichomonas vaginalis.

Ayla tenta parar de fumar

Ayla tava tentando parar de fumar, mas desistiu de tentar, assim que recebeu dinheiro vivo do seu cliente.
Ayla só pensa em parar de fumar quando ta sem dinheiro. Não pela sua saude, mas é pelo seu bolso mesmo.
O Inverno é tenso pra profissão de Ayla,ficar pelada não é fácil, ainda mais que a fase de trabalhar na rua já passou faz tempo.
Lucio tava casado, realmente se juntou com uma ricaça, ele ainda a visitava toda semana, e deixava um dinheiro a mais pra Ayla.
Mas a dor dela nunca diminuira, mesmo sabendo que o casamento era praticamente PRA SEMPRE.
Ayla já se pegou pensando na morte da esposa de Lucio, e até desejou mata-la, mas era algo apenas ilustrativo, ela jamais cometeria tal coisa.
" Como ele consegue transar com ela? Tão sem sal a pobrezinha! Tudo isso apenas pra manter o seu império financeiro?".
Sim, minha querida Ayla, eu como sua criadora, e autora da sua história, te respondo com toda certeza do mundo, Lucio jamais deixará o amor falar mais alto que seus propósitos financeiros.
Sua esposa era filha do mais rico empresário. Praticamente a boate que Ayla trabalha metade é da familia da esposa de Lucio.
Não tem como, mas uma coisa te falo Ayla, eu sei que ele pensa em você todos os dias, e conta as horas pra chegar o momento de passar em seu apartamento.
A própria esposa sabe, mas nega pra si mesma, você é o unico e verdadeiro amor de Lúcio, mas não creio que passará disso.

Aplicando a fiha da putagem no lar!

-------------------------------------------------

Isso mesmo mulheres! Temos que aplicar o filha da putismo no lar!
Essa coisa de fazer trabalho doméstico DE GRAÇA é pura furada.
As mulheres dona de casa dominariam o mundo, caso soubessem se impor no trabalho do lar.
Não entenderam? Eu explico!

* DEIXANDO SEU MARIDO NA MERDA

Esse tópico é importante, muito importante, pra você mulher que gostaria de iniciar a filha da putagem no lar.
Primeiramente, tenha conhecimento de suas habilidades, ou seja, só você sabe cozinhar na sua casa, só você tem saco pra tirar pó e passar roupa.
Sabendo que você é a unica pessoa que realiza essas tarefas, o importante é perceber não só a utilidade de todas essas tarefas, mas também tomar conhecimento da FALTA que essas simples coisas faz na vida de seus familiares.
Vamos começar com esse exemplo bem genérico:

Seu marido usa camisas para trabalhar, e você tem que passa-las, lava-las, pendura-las, todo esse processo você conhece....ELE NÃO!
Provavelmente seu marido é outro cara idiota, que não SABE da importancia de separar as roupas por cor na hora de lavar.
A sua "filha da putagem" tem q ser gradativa, afinal, tortura é assim mesmo, começamos devagar, causando um leve incomodo, até a gente transformar a vida das pessoas da casa num verdadeiro INFERNO!
Considerando o exemplo dado, vamos executar a filha da putagem seguindo fielmente os passos a seguir:



1. PARE DE PASSAR AS CAMISAS!

Sim, o primeiro passo, no começo ele não vai notar, já que com certeza você deixou um estoque de camisa limpa e passada no armário dele.
Mas tenha paciencia, a frieza é uma virtude na arte da filha da putagem no lar.
Primeira semana sem passar, segunda semana sem passar, até ele acordar um dia e ver que NÃO TEM ROUPA PRA TRABALHAR!
O adestramento masculino começa por ai. Quansdo ele aborda-la e perguntar sobre suas camisas, aponte para a tábua de passar,e aponte para o ferro, e mostre a ele que a unica pessoa que vai passar as camisas será ELE mesmo!
E pra piorar, avise-o para acordar mais cedo, pra dar tempo de passar antes de trabalhar.....


2. PARE DE LAVAR

Por mais que ele esteja indo trabalhar com a roupa amassada, não é o bastante pra ele notar a sua importancia, pare de lavar as roupas.
Quando digo que é pra parar de lavar, não existe meio-termo pra isso, simplesmente pare de encarar a maquina ou o tanque. Lave e passe apenas as suas roupas.
Logo na segunda semana de roupa suja, não terá espaço na casa pra andar, e o armário vazio sem roupa....Mas sua vingança mal começou.

3. PARE DE LIMPAR A CASA

Sim, acorde normalmente faça o café (já que no estágio de parar de cozinhar é o ultimo), e deixe acumular todas as louças, TODAS. Do café, do almoço, da janta. Os homens são idiotas, eles não sabem lavar o copo, eles gostam de sujar sempre um limpo, até não ter mais copo no armário!
Lembre-se da frieza MULHER, deixe acumular tudo, pó no quarto, roupa pra lavar, não lave o banheiro, não arrume a sala, e deixe as roupas jogadas por todo lugar

4. PARE DE COZINHAR

Alem do idiota do seu marido estar desesperado graças as semanas sem ROUPA, e pisando em pó acumulado, e não aguentando mais dormir com a MESMA ROUPA DE CAMA. (os idiotas dos homens nunca percebem que você troca a roupa de cama, eles acham que elas surgem lá sozinha).
Ele vai ter fome, mas não vai ter comida, avise-o que os ingredientes estão no armário, e a partir daquele momento, será ele a unica pessoa que cozinhará, caso não esteja satisfeito, coma na casa da mãe dele.


* IMPONDO AS CONDIÇÕES!

A vida está um inferno? A fome ta forte? A bermuda ta perdida no meio da sujeira da casa? QUE DÓ!
Esse é o momento onde a mulher pode regozijar da sua supremacia.......avise seu marido IDIOTA, que ele poderá ter todo o conforto que estava acostumado, pagando MENSALMENTE PELO SERVIÇO.
Caso ele se recuse, não se preocupe! Continue não fazendo absolutamente nada, cozinhe só pra você, lave só pra você, e de final de semana saia com as amigas, deixe seu marido sem SEXO.
Ta, eles podem até procurar outra mulher pra saciar a parte da falta de sexo, mas nenhuma mulher aqui é fraquinha né? Eu disse que a FRIEZA faz parte do adestramento masculino.
Se ele permanecer duro na condição de NÃO te pagar, SEJA CHANTAGISTA.
Conte uma história mentirosa sobre sua doença imaginária, diga que anda se sentindo mal, e faça todos os exames até ele ver que você não tem absolutamente nada. Assim, você pode fingir uma depressão, doença de fundo emocional, faça de tudo pra acabar numa terapia de casal, onde a ANALISTA seja mulher.
PRONTO, se ele te amar vai tentar salvar o casamento, já que ele " acabou" com sua estabilidade emocional.
Depois de semanas, meses, tratando com a analista, volte a exigir o pagamento, mas seja esperta, faça isso, depois de entregar uma cerveja pra ele SEMI NUA, homens são idiotas....


Pronto, você ganhará mensalmente pelo trabalho do lar, e no tempo ocioso,você pode escrever num blog, ou fazer compras.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

A administração do Paraíso

---------------------------------------------------


Quem sou eu pra criticar a maneira que as coisas funcionam lá no céu?
Não sou nada, apenas mais uma pessoa que faz parte do acervo de famílias, que Deus mantem na expansão do " The Sims" no computador universal dele.



Considero nosso querido São Pedro, um santo muito xiliquento!
Não deve poder ter relacionamentos no céu, acho que os santos não podem simplesmente SAIR pra BEBER no Happy Hour, talvez porque no céu, eles vivem no Happy Hour, afinal lá é o paraíso!
Mas isso não interessa, como os santos resolvem o tédio, é inteiramente problema deles, nada tem a ver com gente.
Na verdade, TEM a ver com a gente, a partir do momento que a forma de diversão deles, começa interferir nos nossos planos.
São Pedro erroneamente foi agraciado com o poder do "tempo", ou seja, ele faz chover, nevar,sol, terremotos, na hora que ele bem entender.
Um perigo! Dar um poder desses nas mãos de um cara desequilibrado, e com complexo de inferioridade.
São Pedro deve ser um cara entediado, afinal morar no Paraíso deve ser um saco mesmo. Os anjos devem tocar harpas celestiais o tempo todo, e todo mundo tem cara de menina. Sem contar que os querubins circulam pelados por lá.
Acho que todas as mulheres do Paraíso se parecem com Maria, e são virgens.........
Ou seja, um verdadeiro INFERNO o Paraíso. Mas São Pedro poderia ser um cara mais cristão, sei lá, amar o proximo um pouquinho.
NÃÃÃÃÃO! São Pedro fica se divertindo com a gente vorazmente.
Ele nos dá meses de muito sol, calor, oba oba, alavanca a compra de bikinis, faz todo mundo marcar um feriado agradavel na Praia Grande, todo mundo compra picanha, cerveja, sai pra fumar um baseado na laje...ALEGRIA ALEGRIA, ai São Pedro fanfarrão, trás a frente fria, a chuva, alaga o Rio de Janeiro, e deixa a gente sem roupa de frio, porque gastamos tudo nos dias de calor!


Seu Passeio na Praia, virou um grande FAIL!

São Pedro deveria ser um cara discreto como São Francisco.
São Francisco de Assis cuida dos animais e tals na dele, não gosta muito de aparecer.
Repara só, Santo Antonio é um puta santo humilde, milhares de meninas colocam as imagens dele de cabeça pra baixo, dentro de um copo com água e ele continua casando as pessoas.
Se ele fosse igual São Pedro um santo vingativo, já tinha amaldiçoado todas as meninas que afogam sua imagem, a serem encalhadas pelo resto da eternidade.


PUTA MANCADA COM SANTO ANTONIO.


Os católicos eram pra ser religiosos, e puta merda, mas que contradição!
Eles tem coragem de deixar Santo Antonio de cabeça pra baixo dentro da água, isso é tortura MANO! Que hipocrisia cristã.
Eles alcançam a graça por meio de chantagem, por meio de tortura.
Note que Santo Antonio tem uma criança nos braços! A frieza cristã não tem limites!!!!



E AGORA O QUE FAZER?

terça-feira, 6 de abril de 2010

A dificuldade da fama!

Eu tava falando com o Diego! E ele ta sofrendo muito com a fama, sofrendo tanto mas tanto, que até está conversando com as pessoas offline! Um sofrimento né?
Estou pegando firme no meu programa com a Mari, vai se chamar Girls Connection.
Mas sabe, a coisa que eu sempre sonhei no mundo é ser famosa, mas sabe quando você ta prestes daquilo, e fica meio com medo?
Sei lá, tanta pessoa reclama, por mais que eu não sou nada muito ESPECIAL ou REVOLUCIONÁRIA, o programa será modesto, vai falar apenas dos nossos pensamentos mais obscuros, e passa-los para o publico.
Mas uma coisa que eu realmente ODEIO, é a opnião das pessoas, por mim, eu falaria os meus pensamentos para um monte de clones meus!
O mundo seria perfeito se fosse composto por pessoas parecidas comigo, eu ia me entediar com o tempo, mas pelo menos antes de enjoar eu teria grandes momentos de vida!
Eu detesto falar alguma coisa, e a pessoa DISCORDAR! Eu detesto essa democracia de opniões, por mais que ela seja extremamente necessaria, caso contrário eu não poderia estar falando um monte de abobrinha no meu blog.
Tenho medo também de dar atenção ao programa e não me dedicar ao meu blog. Meu carinho por esse blog é imenso, ele me faz bem, não tenho certeza se eu gostaria de um monte de gente botando o bedelho nas coisas que eu escrevo aqui, por isso mesmo, minha primeira atitude foi tirar A POSSIBILIDADE DOS COMENTÁRIOS.
Parece meio fascista, mas é bem fascista mesmo!
EU GOSTO DE EXPOR MEUS PENSAMENTOS PARA OS OUTROS, MAS DETESTO SABER O QUE ELES PENSAM DISSO!
Sim, é bem estranho, mas esse é meu problema. Gosto de falar minha opnião para um bando de gente muda! Isso seria o mundo ideial pra mim!
Pois bem, escrevi alguma coisa aqui, vou pensar em algo para minha personagem Ayla que está parada desde então, e rezar por sorte!

beijos!

Talco Johsons Baby Hora do Sonhos!

Minha mãe cometeu a heresia de comprar talco! E sabe como é, eu e minha irmã adoramos brincar com talco! ADORAMOS ADORAMOS, não conseguimos parar de brincar com o talco!

" Talco no cu"

A gente passou tanto tanto tanto tanto tanto tanto mas tanto talco no corpo, que a gente começou a brilhar, e sabe o que parecemos?
O EDWARD DO CREPUSCULO!
Sério, saimos pela casa brilhando como nunca, me senti um VAMPIRO! Talvez os vampiros dessa nova geração, essa nova geração de vampiros que usam talcos como Edward!

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Gatinhos!

Tentamos adotar um gato, mas foi um tremendo fail!
Bozolino delicadamente NÃO entrou no msn, nem deu sinal de vida nessa terça feira do capeta!
Gente, ainda é terça-feira a semana é incrivelmente entediante!
Amanha escreverei coisas!
Beijos

domingo, 4 de abril de 2010

10 coisas mais inúteis do mundo! (NÃO SEI CONTAR)

Tenho quase 20 anos, não digo que vivi o suficiente, mas afirmo que vivi o bastante pra sacar:


AS 10 COISAS MAIS INÚTEIS DO MUNDO!

10° Ascensoristas....aquelas pessoas que trabalham dentro de elevadores, os GUIA DE ANDARES, ninguém precisa deles! Nenhuma pessoa NÃO sabe apertar o terceiro andar.

9º Mallu Magalhães! Ela nem deveria ter sido gerada, não deveria ter crescido, e muito menos composto musicas.

8° Telecurso 2000, inútil simplesmente pelo fato de SER o Telecurso 2000

7° Vestibular da UNIP. Se a prova da Unip não fosse tão divulgada, eu poderia JURAR que era fruto da minha esquizofrenia.

8° Os remédios anti-histamínicos, conhecido popularmente como DRAMIN. Inútil, porque ninguém usa para não vomitar. Simplesmente usam para DORMIR! Até hoje nunca vi alguém evitar de vomitar tomando Dramin.

7º A professora de História do meu 1º colegial. Inútil, pelo fato de não dar aula. E chorar toda vez que entra em uma classe.

6º Faculdade de Jornalismo. Para exercer essa profissão não precisa de diploma. Sendo assim, não tem necessidade de expor mais nenhum motivo pra sacar a inutilidade do tema em questão.


5º A banda RADIOHEAD! Inútil porque tem fãs, mas até hoje nunca vi ninguém ouvindo.


4° Os telefones públicos (orelhões), eles seriam extremamente utéis, se estivessem FUNCIONANDO!


3º Burguer King! Se eu quero comer um hamburguer com gosto de HAMBURGUER, comeria em casa! Por isso gosto do Mc Donald's. Não tem gosto de hamburguer os lanches de lá.

2º Os canais por assinatura da NET! Eles nunca estão no ar, quando decidimos assistir!

1° Absorvetes MINI! Nenhuma mulher compra um mini absorvente! Pelo menos não pra conter a menstruação!

Inconformada

EU, Marina Gomez do Prado, ainda 19 anos, completarei 20 daqui uns 9 dias, gosto de passar o tempo fumando cigarros e usando remedios entorpecentes.
Colecionadora de relacionamentos fracassados, seguidora de uma rotina alimentar nada saudavel....mesmo com toda essa minha vivencia...continuo, baixando os filmes do Josh Harnett, mesmo tendo a certeza de que são MUITO RUINS

Hellacopters!





RESPECT THE ROCK MANO!

Girls Connection!



AGUARDEM ANSIOSAMENTE!

sábado, 3 de abril de 2010

A morte

É um sinal que tudo foi perdido, eu fui tomada por noções.
Eu me sinto evergonhada, nada nunca mais será o mesmo.
Eu não consigo andar, um cigarro atrás do outro, o que seria de mim se eu estivesse sozinha?
Começo a me preocupar, eu deixei minha vida guardada no meu armario.
Então sentada eu penso, quantos dias faltam pra isso ir embora?
E eu escrevo algumas coisas, mas o engraçado é que eu me quero tanto, mas nunca estou aqui.
Então eu deito na minha cama, envergonhada por não estar com fome.
É um sinal que algo está errado, então eu peço ajuda pra ela.
"A fraqueza só mostra que você não sofreu em vão, não precisamos de raio x, pra saber que osso você quebrou"
É TÃO BONITO OUVIR ISSO DE VOCÊ! Eu não me entreguei o suficiente? Você podia aparecer mais vezes e me dar um abraço? Diga que me esforcei, por favor diga que já está bom, posso parar agora?
" Isso me mostra que você ainda precisa de mim, quem vai te segurar? Voe com o vento amiga, deixe que eu te levo, leve, te deixo leve, te carrego, porque comigo você fica leve"
Mas sabe....talvez você podia me dar alegrias, eu fico o dia todo pensando em você.
" Eu te alimento com minhas idéias querida! Elas não te satisfazem?"
Não.....

quinta-feira, 1 de abril de 2010